LET'S YES
| 9 июня |  | | | | анекдоты недели (test на понимание) | | | | | | | | | > Песню прослушала, вникала. Звонок другу про Карлсона очень понравился! Такие фантазии у собеседников, восторг. Идиомы повторяла. Распечатала | | | | | | | | | | | | | | Если ты такой HONEST, то почему у тебя MUG такая PLEASED? | | | | | | | | | | | Приезжает известная иностранная ROCK GROUP в UKRAINE. У GANGWAY самолета их встречает GIRL в FOLK COSTUME, в венке с RIBBONS, румяненькая. В руках HOLD хлеб и SALT. Из самолета выходит GROUP LEADER, подходит к GIRL, наклоняется к SALTSELAR, закрывает with FINGER одну NOSTRIL, шумно вдыхает SALT и обалдевшим голосом UTTER: - Нас так еще NOWHERE не встречали!!! | | | | | | | | | | | - Папа, а бабушка FOR SURE будет ехать этим TRAIN? - Ты бы LESS трепался и побыстрее откручивал RAIL... | | | | | | | | | | | - Ты что такой SAD? Ты ведь, я знаю, только LATELY опять GOT MARRIED. -EXACTLY. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну там THIS, THAT... И FOUND OUT, что мы однажды уже были с ней MARRIED... | | | | | | | | | | | В пионерском CAMP вожатый помогает детям разобраться с их STUFF. И удивляется, замечая у одного мальчика UMBRELLA. - Зачем тебе UMBRELLA в лагере? - Скажите, у вас EVER была мама?.. | | | | | | | | | | | COUGHT мужик GOLDEN рыбку, та PRAYED: - FREE меня! Я CARRY OUT три твоих WISH! Мужик подумал A LITTLE, и говорит: - WELL: хочу в жёны LAST "мисс мира", VILLA на Мальдивах и денег - миллиарда два долларов! Это AT FIRST... | | | | | | | | | | | JUDGE: - WITNESS, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел AT HOME. . . в ARMCHAIR. . . с CALENDAR в руках. . смотрел на WATCH. | | | | | | | | | | | В магазине день POLITENESS!!! Покупатели BECOME IMPUDENT, пользуясь OCCASION, а продавцы терпят IMPUDENT клиентов, так как деваться NOWHERE, работу не хочется LOSE. После LONG и нудных TALKS:"SHOW это, SHOW то, а почему BUTTONS зеленые, а почему ...", так продолжается LONG... Не выдержав, продавец сжав FISTS, скрипя TEETH говорит покупателю: "Милая женщина, LISTEN меня ATTENTIVELY, Я ПОШЛА НА DICK, а вы, пожалуйста, FOLLOW ME и никуда не TURN!!!". THAT'S IT! | | | | | | | | | | | Стоят NEAR три SHOPS: Хозяин of the LEFT повесил SIGN "у нас самые LOW цены". Хозяин of the RIGHT повесил SIGN "у нас самые QUALITATIVE товары". А хозяин of the MIDDLE, подумав, повесил SIGN "главный ENTRANCE здесь". | | | | | | | | | | | Приходит LAST олигарх к Путину: - Владимир Владимирович! Свои PLANTS я все до одного PASS государству, загородный COTTAGE подарил to KINDERGARTEN, заплатил TAXES за себя и за всех своих RELATIVES. Прошу PERMISSION уехать ABROAD. Путин: - А WHAT ABOUT старая русская TRADITION? - Какая? - Ну как - посидеть FOR THE ROAD... | | | | | | | | | | | EARLY парижское MORNING. INTO автобус GET мужик, UNDER THE SAUCE, такой SUFFERER не опохмелившийся. Автобус SET OUT, тот валится на KNEES к пассажирке. Та (очень ANGRILY): - Месье, как вам не SHAMEFUL! Если бы я была в таком CONDITION, как вы, я бы BULLET себе в FORHEAD пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком CONDITION, как я, вы бы MISS. | | | | | | | | | | | Пошла женщина GARBAGE выносить. Подошла к мусоропроводу, GARBAGE из BUCKET SHAKE OUT, BUCKET выпало из рук и полетело DOWN. Женщина - за ним, да GOT STUCK, GET OUT пытается... А тут поднимается DRUGTAKER по ступенькам, видит: ноги STICK OUT. Говорит удивленно: - Тю... Нормальная баба! Зачем THROW AWAY?! | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | > Усадить себя заниматься не просто | | | | | | | | | | | | | | 13 | | | | | | Разбили бабушке WINDOW на втором FLOOR. Вызывает она GLASS CUTTER. Приходит DRUNK мужик с INSTRUMENT: - GLASS CUTTER.... иииииик..... ORDER? - Да, но может YOU DON'T NEED TO сегодня?.. - CALM DOWN мамаша, все UNDER CONTROL! Через SOME время опять RING в дверь: - GLASS CUTTER... иииик... ORDER? - Да, но TO ME пришел ALREADY один... - Это я.. ииик… JUST я из WINDOW ииик…выпал... | | | | | | | | | | | SIGN на большом BADGE: "Я WANT тебя!.. ASK ME HOW..." | | | | | | | | | | | Однажды DIVER наслаждался красотами UNDERWATER океана на DEPTH 10 метров. SUDDENLY он увидел мужика, который плавал на той же DEPTH, что и он, только без DIVING SUIT. DIVER опустился еще на 5 метров, LOOKED BACK - мужик опять CLOSE. DIVER опустился еще на 10 метров, но мужик без DIVING SUIT FOLLOWED по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого BRAVE ныряльщика, DIVER достал водонепроницаемую BOARD и специальным UNDERWATER грифелем написал на ней: "Мужик, ты че, GOT CRAZY, DIVE погружаться на 25 метров без DIVINGSUIT???" Мужик взял у DIVER BOARD и грифель, и написал ответ: "NUT, я SINK!.." | | | | | | | | | | | - Папа, а на каких PLANTS пиво GROW? - Пиво не GROW, сынок, его OBTAIN. | | | | | | | | | | | - Бэрримор, что у меня SOUELCH в ботинке?
- PORRIDGE, сэр!
- А что она там делает?
- SQUELCH, сэр? | | | | | | | | | | | Что такое DIPLOMACY?
DIPLOMACY - это ART так CRAP кому-нибудь в SOUL, чтобы у того в MOUTH остался EASY AFTERTASTE лесных BERRIES. | | | | | | | | | | | - THEY SAY, что по TYPE волос можно JUDGE о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы SOFT, то и характер SOFT. HARD - HARD.
- А если человек BALD?
- … а у BALD характер соответственно SLIPPERY. | | | | | | | | | | | Производителям of UMBRELLAS надо PRAY на RAINY лето.
Производителям of SANDALS надо PRAY на DRY лето.
Производителям of BEER надо PRAY на HOT лето.
А производителям водки HAVE NO TIME to PRAY, им надо PRODUCE! | | | | | | | | | | | HANDBILL.
"CLEAN туркменская FAMILY из 17 человек RENT комнату в малосемейке. ORDER гарантируем, мамой SWEAR. Она WITH US. Телефон – ASK Тохтасена" | | | | | | | | | | | PLANS на FUTURE несоответствующие вашим финансовым, MENTAL и физическим POTENTIAL, называются DREAMS. | | | | | | | | | | | APPLICATION. Графа "HOBBY": Виндсерфинг, бэйс-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг. | | | | | Мы LEARNED Ваше коммерческое OFFER по разработке информационной SYSTEM и приняли DECISION приобрести некоторое количество той GRASS, которую вы SMOKE. | | | | |
Комментариев нет:
Отправить комментарий